Pensieri Divertenti

Questa pagina ospita la raccolta dei miei articoli pubblicati sul blog amico
L'Angolo del Sorriso dove sono stata collaboratrice per diversi anni.


SEX FAST FOOD

Riprendo un mio vecchio articolo,
pubblicato qualche anno fa sull'Angolo
Come allenamento dei muscoli facciali, perché a breve
L'Angolo del Sorriso riparte


E' indubitabile, la nostra vita assomiglia sempre meno a quella degli antenati.
Lo spazio cibernetico ha accaparrato quasi tutto. Andiamo a ricercare sul Web qualunque cosa, dalle ricette per la cenetta romantica alle soluzioni magiche per la ricrescita dei capelli, ma, sopratutto, si cerca l'amore.
L'amore in tutte le forme e in tutte le salse e non c'è limite alla fantasia nel presentare gli ingredienti.

Salsa esotica
"Sono di gusti semplici, cerco una donna molto bella, molto equilibrata, molto intelligente. La prima e la terza caratteristica si trovano nelle donne con relativa facilità...ma la seconda è una vera eccezione."
( gusti davvero semplici)
Salsa tecnica
"Zitello poco usato come nuovo perfettamente funzionante"
(ma non era al contrario? le cose poco usate tendono al deperire) 
Salsa fredda leggera
"...parlo poco, preferisco ascoltare...penso di avere un carattere equilibrato, la fortuna di vivere a Roma è quella di venire a contatto con mondi e situazione diverse agevolando la comprensione e l'interpretazione dei fatti che avvengono"
(ma, perché, quelli fuori Roma non sono agevolati nei processi mentali?)
Salsa contraddittoria
"...che si adattino alche gli altri alle mie ( esigenze, ndr), mi piace la donna sportivamente elegante, indipendente e che apprezzi la vita di coppia in cui condividere tutte le cose della vita. Lontane da me fredde e psicostrane..."
(condividere anche il conto in banca?)
Battuta alla Romana
"...chi ti vuole...ti trova...ti cerca...fateme senti a presenza...zzzaaaaaoooo..."
(chi ti trova...ti merita...zzzaaaaoooo...)
Bhoémienne
"E vero che tutti sono un po soli ma ci stanno anche quelli che si devono divertire."
(è vero che ci stanno solo quelli che si vogliono divertire e dopo restare da soli)
Salsa appiccicosa
"Uomo che Ama la Donna, calice della vita, bellezza estremamente magnetica. Dolce, romantico, maschio, pirata ."
(un buon rimedio per il reumatismo)
Salsa modesta
"Una Donna vera , con vita stabile che non cerchi l'Uomo della sua vita ma un semplice Uomo."
(ricerca di facile soluzione, direi)
Salsa agrodolce
"cerco una persona solare e spiritosa con la quale formare un ottimo contrasto."(ombroso e noioso, ottima combinazione)

E ancora:
Salsa presuntuosa 
"....raccontare chi sono qui non mi va per niente, credo sia quasi necessario per chi mi legge ma preferirei farlo a parole parlate e non scritte, se tu che mi leggi sei daccordo allora nel caso non lo fossi salta e passa oltre e non saprai mai quello che ti perdi....."
(allora salto e  mi perdo un sacco di parole parlate...)
Sughetto arrabiata  "La caratteristica principale che mi contraddistingue è la pazienza che non perdo quasi mai, ma quando la perdo sono dolori..." (dolori  di... pancia?!!!...)
Salsa di cervella
"sono alla ricerca di una persona che mi faccia stare bene di testa e importante"
(forse ti conviene metterti in lista alla neuro...)

Rouille
"Cerco una donna bella, simpatica e femminile. Molto molto femminile, anzi dire molto femmina. Chi vuol capire capisca... Chiamatemi adoro essere invitato."
(prestazioni a domicilio?)
Salsa esigente
"E' doveroso dichiarare che non cerco le maniache dello shopping compulsivo come surrogato alla crescente infelicità, le schiave del buco nero dell'edonismo, quelle che si piangono addosso, chi non sa' essere diretto, e chi non rispetta il valore della vita; sia di un umano che di un insetto. Cerco una donna indubbiamente di bell'aspetto, colta, amante della natura e con interessi, ma soprattutto che cerchi dentro se stessa. Fatti vedere, coraggiosa!!"
( rinunciamo al repellente)

Sugo al nero di seppia
"...P.S.A tutte le donne che hanno conti in sospeso con ex o similari e tutte le donne che dei propri figli ne fanno un arma di ricatto dico"State bene così'!!" ed ancora rispondo solo a chi ha un volto."
(lasciami litigare con i similari, al meno...)

Roux bruno
"...qualcuno che per una volta voglia mettersi in gioca ! ! Forse chiedo troppo ! ! Forse non esiste ! ! I vorrei aggiungere inoltre la mia descrizione: altezza 1,82 peso 75 occhi azzurri chioma fluente colto i vesto alla moda principalmente in azzurro col mantello e in fine ricco ricco sfondato! ! ! Tranquille è solo una provocazione per tutte quelle che dicono di inseguire la persona giusta ma in realtà inseguono altro ! !"
(giusto, l'azzurro non sta bene a tutte)

Salsa reale
"Mi definirei un uomo raro , purtroppo siamo una categoria quasi estinta."
(assolutamente d'accordo, l'uomo è una categoria in via di estinzione)

Roux biondo
"...e inutile descriversi sono quello della foto 
bello no, palestrato no, allampadato no, depilato no, ricco no, onesto si ecc ecc"
(viva la sincerità!)
Salsina sul gelato
"non lo so qui pare che tutti cercano il tipo serio premuroso fedele e onesto ma poi basta na foto per non darti neanche un saluto di ricambio"
(suggerisco dei corsi di fotografia)

Salsa rosa
"Sarebbe bello cominciare a passeggiare e poi perdersi stupiti, in una conversazione, in intrecci di sguardi, nel calore delle mani e nei respiri...camminare e scoprire di essere solo all'inizio del viaggio.."
(finalmente, il linguaggio del cuore)
Avviso alle ragazze:
Nonostante le varie dichiarazioni di buoni intenti degli ragazzi, bisogna stare attente. 
Tutte le salse sono destinate a coprire la stessa solita pietanza.
Ma se, per caso, qualche salsa macchia il vestito, oppure volete cambiare il gusto,  esiste un modo infallibile per farla scomparire.
Dite che avete tanti problemi:
" Caro, non ci possiamo vedere per un po', ho tanti problemi..."
E cominciate ad elencare:
"Devo cambiare la lavatrice e devo pagare l'affitto che sono in ritardo. Mia figlia vuole il i-Phone e a me manca una borsa nuova. Non so proprio come fare...."
Contate i 30 secondi di silenzio e preparatevi a salutare, nel caso migliore. Se vi arriva un affannato e frettoloso:
"Cara, ho una telefonata di lavoro, ma ci sentiamo stasera e mi racconti con calma"
Con molta calma....
Fatto!
Le macchie di salsina sono andate via, come previsto, all'istante.




                     Soledoro






MARITO TUTTOFARE


Come ogni donna che si arrangia da sola, ogni tanto mi trovo nel bisogno. Mi mancano l'appoggio, i brontoli e gli affanni del uomo alle prese con le sistemazioni in casa.Inutili le chiamate e l'esortazioni di aiuto presso le amiche maritate. Non vogliono sapere di prestare il loro uomo, ma come dare torto a loro? Se lui viene da me a montare le ante agli armadi e fare dei buchi, a casa loro chi ci pensa? non parliamo poi, dell'usura del (s)oggetto che rientra stanco e di malumore( sic!!!). Infatti, mi hanno declinato tutte quante la richiesta dicendomi che i loro mariti appena riescono a adempiere ai loro doveri in casa propria.

Non disperare mai, si dice, perché la soluzione mi arriva, come una mana dal web, dove trovo questo annuncio:
"...offro Marito tuttofare a domicilio Euro 29 1 ora di lavoro professio Montaggiosmontaggio mobili. Montaggio lampadari, mensole, scaffali, bastoni tenda, rubinetti, etc. Cambio cinghia tapparella. Vari altri lavori domestici. Riparazioni e manutenzioni elettriche. preparazione di pranzo o cena con cucina casalinga e amatoriale."
Incitata da certi ricordi la fantasia si scatena.



Trrrrrrrr ....................................
"Pronto? Lei ha un marito da offrire, ho capito. A me serve per un paio di giorni, mi fa un preventivo, per cortesia?
"Volentieri. Mi dica per cosa Le serve e per quante ore."
"Beh, 48 ore continuate, penso che potrebbero bastare, per adesso. Ho bisogno di tante cose...
Che mi metta il bastone per le tende
Che mi rinforzi il letto e mi giri il materasso
Che mi faccia circolare bene l'impianto di riscaldamento e che mi metta sotto  pressione la caldaia.



Che altro sarebbe? Vediamo.... Ah...si!
Cambiare la guarnizione al lavandino, attaccare il porta salva slip nel bagno, lucidare il pavimento, aggiustare la sedia massaggiante e, visto che c'è, gonfiare i palloncini per la festa di compleanno."
" Niente altro Signora?"
"Mi deve fare la spesa e aiutarmi con le preparazioni in cucina : pelare le patate, grigliare le verdure, fiammare le banane e scolpire il cocomero per la macedonia. E, alla fine, decorare la torta alle fragole e alla panna."



"Signora!!!!! Tutto questo necessità ben più di 48 ore di lavoro!!!!"
"Mica è in età di pensionamento il suo marito? Se non regge il lavoro, che ci sta a fare sulla piazza?"
"Cara Signora, il mio marito è giovane e forte, assolutamente abile! Parlavo del tempo materiale per fare tutto ciò."
"Ma, insomma, Lei vuole guadagnare oppure no? Mi mandi il suo marito e, poi, tiriamo le somme. Intanto le verso subito un acconto."
.............
In attesa di vedermi con la casa sistemata, la fantasia non mi da pace. Preparo tutto il necessario per agevolare il lavoro del mio dipendente temporaneo. Prevedo anche dei rinfreschi e pause di relax, da padrona generosa che sono.




 Avere un uomo per casa dopo tanto tempo, mi mette il batticuore e mi preparo con cura. Due giorni in stretta intimità, a fare insieme delle cose, è il sogno di ogni donna. Domani...

P.s. Articolo è di fantasia , ma l'annuncio sul web esiste, scritto proprio così come riportato. ^__^





LA CENA


Mi sto strizzando il cervello, la parte di me che preferisco, come dichiaro da sempre.
“Mah, ci sarebbe dell'altro da preferire” ribattono.
Comunque, stavo dicendo, mi strizzo per ottenere almeno un goccio di comicità. Ho dei pensieri nitidi come l'acqua di stagno, lisci come quella linea sul monitor, alla fine...
Tutta colpa della profezia. Aleggia sovrastante una frenesia di stra vivere, come se dovesse arrivare domani il fatidico annullamento.
Al supermercato, mi lascio contaminare dalla bulimia generale e m'inoltro nel vergine territorio delle cose sfiziose.
Ho voglia di una cenetta coi fiocchi. Il retro-pensiero non tarda a farsi avanti: saprei io che fiocchetto mettere a questa cena
E se invitassi Lui, quel Dio Guardiano sfuggente che padroneggia i miei sentimenti senza mai degnarmi di uno sguardo?



Siiiiiii, ora è il momento!!!!!! le nuvole (Ndr. Nuvoletta) si affacciano soltanto alle feste, la contessa d'Otranto (Ndr.: la donzella algida per la quale il Guardiano sospira) è in viaggio e la luce di altre “stelline” (Ndr.: altre donzelle dell’angolo che non sto a rammentare) deve ancora arrivare agli occhi suoi.
Penso al menu convinta che non potrà rifiutare: fogliette d'ulivo all'astice, sommon fumeè e caviale, spruzzati da abbondante prosecco e, per finire in dolcezza, sciropposa babà.
Detto-fatto.
Mi accingo a preparare le delizie nel ritmo di una vellutata salsa e la mia mente sogna, progetta tutto nel minimo dettaglio. Lo voglio ammaliare, inebriare, sconvolgere e vado abbondante con le spezie (uno barattolino peperoncino) e con le annaffiature (una bottiglia rum, una bottiglietta profumo).
Eccoci qui. Sono in trepidante attesa, il cuore palpita come il lume della candela profumata al centro della tavola fasciata bordeaux. Spero che Il Guardiano valga la candela, mi è costata l'equivalente della bolletta d'energia per tre mesi.
Sono un confettino rosa-fucsia odorante di mare, rum e fragola.


 Sta arrivando il Fiocco.



Lo guardo e mi prende un colpo. E qui, finalmente, tra le mie mani, pronto ad essere fatto, disfatto e rifatto.
Lo guardo e mi prende un colpo. E qui, finalmente, tra le mie mani, pronto ad essere fatto, disfatto e rifatto.
Sto per svenire e mi lascio andare tra le sue braccia. Dalle onde di tulle e organza mi arrivano due schiaffoni che mi commutano la piega appena fatta in groviglio stopposo.
"Bella mia, rimanda gli svenimenti, ora ho intenzione di cenare...."
Mi riprendo più per sorpresa che per dolore e cerco di recuperare la dignità entrando nella parte dell'anfitrione.
Mentre preparo gli aperitivi mi scolo l'ultimo goccio di rum rimasto nella bottiglia. Sento il bisogno di qualcosa di forte. Quest'uomo (?!) è pura adrenalina. Come faccio a resistergli?
Con garbo di geisha lo faccio accomodare a tavola (che è una meraviglia, un capolavoro di raffinatezza) senza trovare il coraggio di guardarlo e cerco di distendere l'atmosfera.
" Caro, stai benissimo così, mi fai pensare ad un onnagata in uno spettacolo di kabuki".
"Tu pensa a tappare i buchi 'nda panza poi ci penso io annacàriti."


Lascio al futuro la soluzione dell'enigmatica risposta ed inizio a portare le pietanze, meglio conquistare con i fatti. Vado con le fogliette d'ulivo.
Il Fulcro dei miei pensieri si butta sopra con divorante appetito, mangia di gusto ed io sono felice, aspetto un suo apprezzamento che non arriva sotto forma di comunicazione verbale. Affamato, ingurgita senza respiro tra mugugni che non so se son di piacere oppure...
Oddio! si ferma a guardarmi con sguardo es oftalmico, boccheggiando come una murena cianotica.


Gli salto addosso e lo stringo forte in girovita pressando en plesso (come ho imparato al pronto soccorso). Sul tardi si riprende con una tosse da bronco polmonite alle ultime battute.
Gli porgo la coppa di prosecco e faccio per togliere il piatto.
"Aspetta" mi ferma. Dalla salsa rosa delicato spunta qualcosa come un'arcata che raccoglie con cura, sciacqua con prosecco e mette in bocca.
"Buona 'sta pasta, solo un tantino piccante" mi fa allargando uno splendente sorriso. Davanti mi si aprono cieli di felicità e non sento più le 15 ore di fatica.
Passato il peggio, la cena prosegue in un crescendo di apprezzamenti ed effluvi verso il dolce, inebriante babà, che, nella mia regia, immaginavo di servire indossando il kimono di seta fucsia. Dal suo sguardo stralunato comprendo che è arrivato il momento clou della serata.
L’atmosfera è propizia.
La candela è finita già da un po', lasciando l'aria fumosa e odorante di plastica.
Faccio partire la musica di Melody Gardot con “Baby, I’m a fool”
Spengo le luci, trarne lo spot centrale. Mi posiziono sotto il fascio di luce, di spalle. Comincio a muovermi ondeggiante.
Chiudo gli occhi, respiro profondamente, sto giocherellando con il cordoncino del vestito...

Di colpo, un’interferenza strana sovrasta i trilli sensuali di Melody.
"....hrraaaaaaaaaa......hrrruuuuuuuuuuu....hrrraaaaaaaa......pfuuuu..."
Mi giro lentamente e mi sento crollare addosso una grande stanchezza.
Ma non lo posso lasciare così, con la faccia di babà impastato.
"Tesoro, vieni, ti faccio dormire più comodo...."
".....hraaaaaaa....hruuuuruuuuurruuu....hraaaaa.....pfuuuuiiiiiiiiiiiiiiii....."
Non ci vedo piùùùùùùùùùùùùùù!!!!!!!!!!
Prendo il secchiello per lo champagne e glielo rovescio sulla testa.
Si alza di scatto, disperato e gocciolante, tra resti di ghiaccio non ancora sciolti.
" Un bagno, ho bisogno di un bagno"
"Te lo sto facendo......"
"Noooooooooooo, no la doccia......"
" Aaaaaaaaaaaaaaaa....."



Gli sbatto dietro la porta del bagno, mi metto i tappi nelle orecchie, la mascherina sugli occhi, m'infilo nel letto, al resto ci penserò domani.
G. G.







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